今年も終わりですね。また１年終わってしまいました。毎年誰もが思うことですが、早いですねー。1年過ぎるのが。この前生まれたばかりなのに、あっという間に死んでいきます。人間は全員。次の人生に借金を残さないように、悪いことをした人は、今回の人生で清算して死にましょう。
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今日のテレビどうしますか？総合格闘技を観ますか？ダウンタウン観ますか？
ダウンタウンですよね。＾＾
しかし、K-1甲子園とミノワマンと吉田対石井と魔裟斗の引退試合は観たいですよね。ですからダウンタウンは録画して、ダイナマイトを観ることになると思います。
私はどれだけテレビが好きなんでしょうか？＾＾ みなさんは、そんなことよりずっと楽しいことをされるんでしょうね。海外に行ったり。
海外に行く人は、赤道付近か南半球に行きましょう。夏ですからね。南半球は。
それではみなさん。良いお年を。地球上の全ての人が幸せになることが私の願いです。
We are the Angels ! Yei !
（俺たちは天使だ! イエイ!）
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Seven continent highest peak
（前回の続き）７大陸最高峰といえば、アジア大陸のエベレスト。これはみなさん覚えるも覚えないもなく記憶の引き出しに入っている固有名詞だと思います。それと、アフリカ大陸のキリマンジャロ。これもよく聞く名前なので大丈夫ですね。また、北米大陸のマッキンリー。これもよく聞きますよね。この３つはいいんです。この３つを覚えていなかった方は、もう、少しだけ脳がヒヨコの脳に向かって、ピヨピヨピヨって言い始めています。すぐに訓練が必要です。しかし、訓練をすれば大丈夫ですからご安心ください。
次に、ユーラシア大陸のエルブルス。これはぜんぜん知りません。初めて聞きました。ロシアにあるそうです。次は、南米大陸のアコンカグア。違う星の言葉かな。と思いますよね。聞いたことありません。アルゼンチンにあるそうです。次は、コジオスコ。オーストラリア大陸の最高峰です。そして、ヴィンソン・マシフ。南極大陸の最高峰です。
というわけで、これを覚えましょう。
アジア大陸・・・・エベレスト
ユーラシア大陸・・・・エルブルス
アフリカ大陸・・・・キリマンジャロ
北米大陸・・・・・マッキンリー
南米大陸・・・・・アコンカグア
オーストラリア大陸・・・コジオスコ
南極大陸・・・・・ヴィンソン・マシフ
７大陸最高峰の名前を覚えることは、一般常識としても覚えて損のないことだと思いますし、これくらいが自分の記憶力を知るには適当だと思います。 一回、全部を一生懸命覚えてください。そして、１ヵ月後にきちんと覚えているか自分でテストしてみましょう。私は１ヵ月後には、エベレストとキリマンジャロとマッキンリー以外は一切何も覚えていませんでした。それで、もう一回きちんと覚えたら、今度はずっと覚えていることができました。といってもいつまで続くかわかりませんが。
私の作った問題が気に入らないという方は別の問題でもいいですから、こういう記憶問題を自分で作って、自分の脳の老化を自覚していかないと、あれよあれよという間（あいだ）に、えーと、あれなんだっけ。えーと、あれ誰だっけ。と言って、マイケルジャクソンとマイケルジョンソンとマイケルジョーダンとマジックジョンソンの区別がつきにくくなったり、えーと、おれ誰だっけ。コロボックル？オレコロボックル？というような、小鳥の脳の人になってしまいます。
とてもあぶないです。
こうなってしまうと、かなり、脳を小人（こびと）に食べられてしまっています。４０過ぎた人は絶対脳を食べる小人と戦わなくてはいけません。そうしないと、とてもスピーディーにアホになっていきます。
オレのピットブルは最高だぁ！ガオー！！と言ってる方々も、ピットブル？ナニそれ？ピヨピヨ？ピヨピヨの素（もと）？と、クルクルパー１等賞の人になって、病院のベッドで、ゴムボールを握らされて手の運動をさせられながら、空中を見ながら、そこそこ、そこにピヨピヨがいる。と、ときどき言ったりする人になってしまいます。
やばいです。
７大陸最高峰を覚えましょう。そして１ヵ月後に自己診断してください。
それではみなさん。ごきげんよう。みなさんが、今回の人生を少しでも長く楽しめるように願っています。
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次に、ユーラシア大陸のエルブルス。これはぜんぜん知りません。初めて聞きました。ロシアにあるそうです。次は、南米大陸のアコンカグア。違う星の言葉かな。と思いますよね。聞いたことありません。アルゼンチンにあるそうです。次は、コジオスコ。オーストラリア大陸の最高峰です。そして、ヴィンソン・マシフ。南極大陸の最高峰です。
というわけで、これを覚えましょう。
アジア大陸・・・・エベレスト
ユーラシア大陸・・・・エルブルス
アフリカ大陸・・・・キリマンジャロ
北米大陸・・・・・マッキンリー
南米大陸・・・・・アコンカグア
オーストラリア大陸・・・コジオスコ
南極大陸・・・・・ヴィンソン・マシフ
７大陸最高峰の名前を覚えることは、一般常識としても覚えて損のないことだと思いますし、これくらいが自分の記憶力を知るには適当だと思います。 一回、全部を一生懸命覚えてください。そして、１ヵ月後にきちんと覚えているか自分でテストしてみましょう。私は１ヵ月後には、エベレストとキリマンジャロとマッキンリー以外は一切何も覚えていませんでした。それで、もう一回きちんと覚えたら、今度はずっと覚えていることができました。といってもいつまで続くかわかりませんが。
私の作った問題が気に入らないという方は別の問題でもいいですから、こういう記憶問題を自分で作って、自分の脳の老化を自覚していかないと、あれよあれよという間（あいだ）に、えーと、あれなんだっけ。えーと、あれ誰だっけ。と言って、マイケルジャクソンとマイケルジョンソンとマイケルジョーダンとマジックジョンソンの区別がつきにくくなったり、えーと、おれ誰だっけ。コロボックル？オレコロボックル？というような、小鳥の脳の人になってしまいます。
とてもあぶないです。
こうなってしまうと、かなり、脳を小人（こびと）に食べられてしまっています。４０過ぎた人は絶対脳を食べる小人と戦わなくてはいけません。そうしないと、とてもスピーディーにアホになっていきます。
オレのピットブルは最高だぁ！ガオー！！と言ってる方々も、ピットブル？ナニそれ？ピヨピヨ？ピヨピヨの素（もと）？と、クルクルパー１等賞の人になって、病院のベッドで、ゴムボールを握らされて手の運動をさせられながら、空中を見ながら、そこそこ、そこにピヨピヨがいる。と、ときどき言ったりする人になってしまいます。
やばいです。
７大陸最高峰を覚えましょう。そして１ヵ月後に自己診断してください。
それではみなさん。ごきげんよう。みなさんが、今回の人生を少しでも長く楽しめるように願っています。
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Sick has gone..
えーと
あー、なんだっけ
んーーと
書くことを忘れてしまいました。
また思い出したら書きます。
とにかく、犬を愛してます。
あー、愛してます。
おんどりゃあー、愛してます。
それ以外に何か言うことがあるんでしょうか。
あったんですねー。
でも忘れてしまいました。
思い出したら書きます。
寝ると忘れるんですよねー。
寝る前にベッドの中で、「ああそうだ。これ書こう」と思っても。
脳がアホになっていってるからかもしれません。
なんでもかんでもどんどん忘れていきます。
そのうち愛犬の名前も忘れて、自分の家も忘れて、出かけたっきり、自分の家に帰って来れなくなるかもしれません。
大好物のラーメン屋の名前も、愛してた女の子の名前も、燃えるゴミの日が何曜日だったかも忘れていきます。そして、今ご飯を食べたことも忘れて、自分がアホなこともわからなくなり、自分が幸せかどうかもわからなくなります。さよーならーオレの記憶。さよーならまともなオレ。そして、こんにちは。アルスリーハイマーなオレ。
40歳を越えた人は、アルスリーにならないように、常識的な簡単なことを覚える訓練をしましょう。例えば徳川将軍を家康から慶喜まで覚えてみるとか、７大陸最高峰を覚えてみるとかして、それを１ヵ月後にきちんと覚えているか試してみましょう。忘れているときは、もう一度覚えなおして、脳の訓練をしましょう。そうしないと、本当に急速にアホになっていきますよ。
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あー、なんだっけ
んーーと
書くことを忘れてしまいました。
また思い出したら書きます。
とにかく、犬を愛してます。
あー、愛してます。
おんどりゃあー、愛してます。
それ以外に何か言うことがあるんでしょうか。
あったんですねー。
でも忘れてしまいました。
思い出したら書きます。
寝ると忘れるんですよねー。
寝る前にベッドの中で、「ああそうだ。これ書こう」と思っても。
脳がアホになっていってるからかもしれません。
なんでもかんでもどんどん忘れていきます。
そのうち愛犬の名前も忘れて、自分の家も忘れて、出かけたっきり、自分の家に帰って来れなくなるかもしれません。
大好物のラーメン屋の名前も、愛してた女の子の名前も、燃えるゴミの日が何曜日だったかも忘れていきます。そして、今ご飯を食べたことも忘れて、自分がアホなこともわからなくなり、自分が幸せかどうかもわからなくなります。さよーならーオレの記憶。さよーならまともなオレ。そして、こんにちは。アルスリーハイマーなオレ。
40歳を越えた人は、アルスリーにならないように、常識的な簡単なことを覚える訓練をしましょう。例えば徳川将軍を家康から慶喜まで覚えてみるとか、７大陸最高峰を覚えてみるとかして、それを１ヵ月後にきちんと覚えているか試してみましょう。忘れているときは、もう一度覚えなおして、脳の訓練をしましょう。そうしないと、本当に急速にアホになっていきますよ。
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Abandoned dog
先日、弟の家に遊びに行ったら、弟の家を中心になにやら近所の人が集まっていて、その場所が騒然としていました。車から降りて、近所のおじさんに「何かあったんですか」と尋ねると、「犬が来てる」と言って指を指されました。その先を見ると、体重４５キロくらいのベージュの短毛の大型犬がヨロヨロ歩き回り、その周囲を、長くて白い棒の先にワッカの付いた、ワニを捕獲するときの道具のような、なにやら物々しい物を持った５０歳くらいの役所の人風の人が一人ウロウロしていました。
弟は仕事でいなくて、弟のお嫁さん（私の義理の妹）が、近所の６０歳くらいの奥さんと二人で犬のほうを眺めて、あーでもない。こーでもない。と言っていました。
「どうしたの？」と私が近づいていくと、「知らない犬が家に入ってきたんです。あ、主人のお兄さんです」と義理の妹のユカちゃんは、私と近所の奥さんに言いました。
犬はガリガリに痩せていて、背骨がボコボコ浮き出ていました。長い間何も食べていない様子でした。（普通に食事していれば体重は５０キロ以上になる犬だと思います）そこで、捨てられた犬を保健所の職員が捕獲に来たんだとわかりました。よく見ると、完全なる土佐犬のオスでした。目はアカンベーをしたように赤くただれたようになっていて、何かの病気にでもかかっているかのようでした。これは可哀相で見ていられないと思って、私は車に戻り、そっちを見ないようにしていました。
長い棒を持った役所の人は、犬を怖がって近づけずにいましたが、ユカちゃんと奥さんは、食パンとロープを持って、すぐにロープをその犬の首にかけ、置いてあった、中の食べ物を食べようとするとガチャンと戸が閉まる罠付きの檻（おり）に入れました。とても人に慣れていて、優しい性格のいい犬でした。
女性二人と、犬が怖い職員一人で、重そうな檻（おり）に入れた土佐犬を抱えて軽トラに乗せるのは無理ですから、「何か手伝いましょうか」と言って私もその場に行って犬を荷台に乗せました。
その保健所の方が言うには、近所で他に２～３頭同じような土佐犬が捨てられていたということでした。
ダメですよね。犬を捨てたら。
まあ、都市部に住んでいる人はこんな経験はないと思いますが（私も初めてでした）、現在は、私も弟も山の中に住んでいるので（ちなみに弟はフライフィッシングのバンブーロッドという竹の竿を山の中（渓流）で作る仕事をしています）こういうことに遭遇しましたが、山の中だろうと宇宙の果てだろうと、犬を捨てたらダメですよ。みなさん。
どうしても飼えなくなったら、なんとしてでも売るか誰かに譲ってください。長年飼ってきて、自分を愛して信じている犬をただ山に捨てるなんてちょっと考えられないです。ヤバイです。
私は、犬を捕まえて保健所に引き渡すというのが可哀相すぎて車に戻って見ないようにしていたのに、土佐犬を怖がって車に戻った怖がりな人のような雰囲気をかもし出していました。
しかも、たまたま私が到着したのが、大捕り物が開始されたのと同じ頃だったので、義理の妹に連絡されて駆けつけた正義の味方のように妹以外の全員が思っていたようで、鼻息荒くやってきて、土佐犬を見るなり車に逃げ込んだやつみたいな感じになっていました。
秋も深くなってまいりました。ススキの穂を見ながら、「オレをわかってくれるのはお前だけだよ」と言って、何もわかってない愛犬を抱きしめました・・・・。さようなら。みなさん。なぜだかわかりませんが最近とても寂しくてわたしは死ぬかもしれません・・・
ウサギは寂しいと死ぬんですよ。知ってますか。みなさん。あれ、コアラだっけ。いや、ウサギだ。コアラはストレスで死ぬんだ。
そんなことはどうでもいいんです。私は寂しいウサギちゃんなんです。あーめん。
そう言えば小学生のとき、アーメンを、ソーメンとかラーメンとか言ってました。 神様すみません。とてもとても私はアホでした。今もアホです・・
またどうでもいいことを言いました。晩秋の寂しさがこうさせるんです。晩秋？晩秋なんですかね今。（今日は11月12日）いつから晩秋なんでしょうか。まあいいです。今は晩秋で。私の中では晩秋です。それに多分今は晩秋です。
晩秋って言葉がいいですよね。なんか落ち着いてスッキリした空気を感じさせます。
それではみなさん。ごきげんよう。さようなら。
＊よく世間ではウサギは寂しいと死んでしまうなどと言われていますが、ウサギが本当に寂しくて死ぬかどうかはわかりません。というより私は死なないと思います。
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弟は仕事でいなくて、弟のお嫁さん（私の義理の妹）が、近所の６０歳くらいの奥さんと二人で犬のほうを眺めて、あーでもない。こーでもない。と言っていました。
「どうしたの？」と私が近づいていくと、「知らない犬が家に入ってきたんです。あ、主人のお兄さんです」と義理の妹のユカちゃんは、私と近所の奥さんに言いました。
犬はガリガリに痩せていて、背骨がボコボコ浮き出ていました。長い間何も食べていない様子でした。（普通に食事していれば体重は５０キロ以上になる犬だと思います）そこで、捨てられた犬を保健所の職員が捕獲に来たんだとわかりました。よく見ると、完全なる土佐犬のオスでした。目はアカンベーをしたように赤くただれたようになっていて、何かの病気にでもかかっているかのようでした。これは可哀相で見ていられないと思って、私は車に戻り、そっちを見ないようにしていました。
長い棒を持った役所の人は、犬を怖がって近づけずにいましたが、ユカちゃんと奥さんは、食パンとロープを持って、すぐにロープをその犬の首にかけ、置いてあった、中の食べ物を食べようとするとガチャンと戸が閉まる罠付きの檻（おり）に入れました。とても人に慣れていて、優しい性格のいい犬でした。
女性二人と、犬が怖い職員一人で、重そうな檻（おり）に入れた土佐犬を抱えて軽トラに乗せるのは無理ですから、「何か手伝いましょうか」と言って私もその場に行って犬を荷台に乗せました。
その保健所の方が言うには、近所で他に２～３頭同じような土佐犬が捨てられていたということでした。
ダメですよね。犬を捨てたら。
まあ、都市部に住んでいる人はこんな経験はないと思いますが（私も初めてでした）、現在は、私も弟も山の中に住んでいるので（ちなみに弟はフライフィッシングのバンブーロッドという竹の竿を山の中（渓流）で作る仕事をしています）こういうことに遭遇しましたが、山の中だろうと宇宙の果てだろうと、犬を捨てたらダメですよ。みなさん。
どうしても飼えなくなったら、なんとしてでも売るか誰かに譲ってください。長年飼ってきて、自分を愛して信じている犬をただ山に捨てるなんてちょっと考えられないです。ヤバイです。
私は、犬を捕まえて保健所に引き渡すというのが可哀相すぎて車に戻って見ないようにしていたのに、土佐犬を怖がって車に戻った怖がりな人のような雰囲気をかもし出していました。
しかも、たまたま私が到着したのが、大捕り物が開始されたのと同じ頃だったので、義理の妹に連絡されて駆けつけた正義の味方のように妹以外の全員が思っていたようで、鼻息荒くやってきて、土佐犬を見るなり車に逃げ込んだやつみたいな感じになっていました。
秋も深くなってまいりました。ススキの穂を見ながら、「オレをわかってくれるのはお前だけだよ」と言って、何もわかってない愛犬を抱きしめました・・・・。さようなら。みなさん。なぜだかわかりませんが最近とても寂しくてわたしは死ぬかもしれません・・・
ウサギは寂しいと死ぬんですよ。知ってますか。みなさん。あれ、コアラだっけ。いや、ウサギだ。コアラはストレスで死ぬんだ。
そんなことはどうでもいいんです。私は寂しいウサギちゃんなんです。あーめん。
そう言えば小学生のとき、アーメンを、ソーメンとかラーメンとか言ってました。 神様すみません。とてもとても私はアホでした。今もアホです・・
またどうでもいいことを言いました。晩秋の寂しさがこうさせるんです。晩秋？晩秋なんですかね今。（今日は11月12日）いつから晩秋なんでしょうか。まあいいです。今は晩秋で。私の中では晩秋です。それに多分今は晩秋です。
晩秋って言葉がいいですよね。なんか落ち着いてスッキリした空気を感じさせます。
それではみなさん。ごきげんよう。さようなら。
＊よく世間ではウサギは寂しいと死んでしまうなどと言われていますが、ウサギが本当に寂しくて死ぬかどうかはわかりません。というより私は死なないと思います。
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Kame
亀井静香を早く辞めさせろ。あのアホは、せっかく郵政を民営化したのに、また国営に近づけようと考えている。完全に国営には戻らないかもしれないけど公社になるかもしれない。完全に民営化したいからあの郵政選挙のとき国民はみんな自民党に投票したのに、公的機関に戻したらあれはなんのための選挙だったんだ。
しかも、新しい日本郵政の社長を結局官僚OBのなんとかいうやつにしやがって。天下りを撲滅するんじゃなかったのか！。 民主党の執行部と亀井静香は、毎朝、セバスチャンに騙されて、ドクロマークのビンの緑色の液体をゴクゴク飲まされてる。特に亀は、その薬の効き目が強すぎて、独りよがりな精力的クルクルパーになっている。のりピーより亀井を素早く薬物中毒で逮捕するべきだ。
官僚OBを社長にするくらいだったら、俺を日本郵政の社長にしろ。そっちのほうがまだましだ。
しかも、新しい日本郵政の社長を結局官僚OBのなんとかいうやつにしやがって。天下りを撲滅するんじゃなかったのか！。 民主党の執行部と亀井静香は、毎朝、セバスチャンに騙されて、ドクロマークのビンの緑色の液体をゴクゴク飲まされてる。特に亀は、その薬の効き目が強すぎて、独りよがりな精力的クルクルパーになっている。のりピーより亀井を素早く薬物中毒で逮捕するべきだ。
官僚OBを社長にするくらいだったら、俺を日本郵政の社長にしろ。そっちのほうがまだましだ。
American Pit Bull Terrier
ピットブルは他の多くの犬と比べると、目つきが悪くて筋肉のかたまりの闘犬丸出しの雰囲気をかもし出しているので、これで、殺戮とバイオレンスの皆殺し系の犬だとそのまんまなので、一般の人にはなかなか受け入れられません。ですから、ペットで飼うピットブルは愛と平和の明るい犬にしましょう。
ずっとピットブルを飼っていると、自分の犬がそんなに目つきが悪いとか、見るからに強暴そうに見えるとか、ぜんぜん気づかなくなります。
最初っから、多くの人に受け入れられようなんて考えてない方は問題ありません。「近づくと怪我するぞ」的な感じで、ギラギラした目で威圧しながら歩きましょう。
ずっとピットブルを飼っていると、自分の犬がそんなに目つきが悪いとか、見るからに強暴そうに見えるとか、ぜんぜん気づかなくなります。
最初っから、多くの人に受け入れられようなんて考えてない方は問題ありません。「近づくと怪我するぞ」的な感じで、ギラギラした目で威圧しながら歩きましょう。
多くの人と仲良くピットブルライフを楽しみたい方は、愛と平和の優しいピットブルにしましょう。
それではピットブルを愛しているみなさん。ごきげんよう。さようなら。 私はピットブルを愛している全ての方を愛しています。 ＾＾
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Regee Dog
アタシ、クサ（大麻）とボブマーレー好き（ずき）。
げったっぷ！
すたんだっぷ！
すたんだっぷふぉーよぁらいふ！
参照
http://www.youtube.com/watch?v=JuMlHdxiIZ8
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Fly Fishing
昨日、フライフィッシングに行って、渓流で４０cmのヤマメを釣りました。サクラマスではありません。銀化もしていません。パーマークのある完全なるヤマメです。しかも、ヒレも綺麗で最近放流されたヤマメではありません。（養殖ヤマメは狭いところにたくさん魚を入れてあるので、他の大きい魚からヒレをかじられてヒレが綺麗ではありません）フライフィッシングをやらない人にはわからないかもしれませんが、日本の渓流で４０cmの天然ヤマメを釣るのはミラクルで、一生に一度あるかどうかわからないようなことです。
日が落ちて、完全に暗くなる直前でした。突然ライズし始めたんですが、フナか鯉のようにデカかったです。ヒゲナガタイム用に付けていた８番の巨大エルクヘアーカディスを５回くらい投げましたが、ぜんぜん食わなかったので、フライを変えようとしたんですが、慌てているのでうまくフライをつかめずに、弟からもらったインディアンの頭みたいなフライを１個川に落として流しながら、イエローボディの１８番のスペントを付けました。２投目に食いました。いやになるほど無防備に食いました。そうしたら、川幅が狭くて浅いところだったからだと思いますが、最初、ちょっとバシャバシャってジャンプして暴れたかと思ったら、すぐヌレーっと力なく引きずられてきました（水面直下くらいを）。そして、私はランディングネットを持っていなかったので、一緒に釣りに来ていた女の子に、ギャオギャオ言いながらランディングネットを貸してくれといいました。そうしたら、そのコは普段から強力にスローモーションの極端な面倒くさがり屋で、昔の黒電話のびよよよよ～んの線のようなものと一緒に彼女のベストにガッチリ固定されたままの状態のネットを私によこしました。それでそのネットは、私が引っ張ると彼女も一緒に付いてくるような状態で、魚をランディングしようとして引っ張っても私の後ろ１メートルくらいからこちらに一切動きません。なにやってんだ！バカ！アホ！死ね！どんぐりむし！＃％＄＆￥＊＠！！と騒いでも、「あー、あぶないですぅー、転びますぅー」などと、ここの温泉気持ちいーわーな感じの延長線上にいる人のように悠長に言ってます。殺す！こいつを殺す！今すぐ殺す！と０．２秒くらい頭をよぎって、これからどういう殺し方をしようか考えようとしたとき、ビューーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!っと魚が回れ右して走り始めました。やばい！やばい！やばい！やばい！やばい！。猛烈に川下の深くて広いほうに泳いでいって、竿（弟からもらったバンブーロッド）がギューーーーーンって曲がっています。ティペットは７Xです。もう暗いです。どこにどういう大きさと形の石が沈んでるかわかりません。どうします？鯉みたいにデカイ魚です。そして、横の葦（アシ）の塊（かたまり）の中にもぐろうとしています。葦の中に入ったらバレる。と思ったので、それだけはさけようと思って力を入れました。魚も負けじとギュンギュン引っ張ります。竿はさらに曲がっています。それでも少しずつこちらに近づけようと力を入れますが、魚は私から遠ざかろうと頭を向こうに向けて泳ぎ続けています。それでも数分経つと、ようやく力が抜けてきました。そして、またヌレーっと引きずられてきました。顔は水面から上に出たり出なかったりしています。さて、ネットは・・・・ネットは私の膝から前に３０センチくらい出せるようになりました。彼女が私の横にピッタリくっついているからです。あーよかった。これでやっとランディングでき・・・・・・・できない。できない。できない。ぜんぜん自由に動かせません。また、ビューーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!。
お前ふざけんじゃねー！！びよよよよ～んをどうにかしろ！！びよよよよ～んを！！横にくっついたらそれで終わりみたいな顔すんじゃねー！！「もぉ～、うるさいですねぇ～」・・・・・・・・・・聞きました？みなさん。この状況に、自分がびよよよよ～んでネットを固定したまま、面倒だからという理由で何分経ってもそれを外そうとせず、私の近くに自分が寄ってきたからそれでネット問題は解決したみたいにしてるために、巨大魚を２回もランディングし損なっているのに（まあ、私がネットを持ってないのが悪いんですが）、そしてそれを目の当たり（まのあたり）にしてるのに、それでもびよよよよ～んを外そうとせず、温泉でオモチャで遊ぶと言うことを聞かない子供に対するような雰囲気をかもし出しているんです。神様、どうかこいつのびよよよよ～んを神の雷（いかずち）で引きちぎってください。
そうして、引き寄せては回れ右をして猛烈に走られるという動作をさらに２回繰り返し、そのたびに私がギャオギャオ騒ぐために、ようやく彼女は、極端にふて腐れた様子＋ずっとマイペースなスローモーションで（マジでナマケモノよりちょい早いくらいの動きなんです）、真っ黒なカナブンのような形をした留め具で彼女のベストに固定されていたネットを外して渡してくれました。こうして、近くまで魚が寄ってくること５回目、やっとランディングできました。しかし、そのネットも物凄く小さくて細い形のフレームだったので、魚がやっとギリギリ入るくらいで、１回でうまくランディングできたのも奇跡でした。さらに、そのネットは、よくみんなが持っている手作りのものではなく、なんかよくわからないナイロンのようなものでできた真っ黒で目の細かいものだったので、外側から見ても何の魚が釣れたのかわかりませんでした。
お前ふざけんじゃねー！！びよよよよ～んをどうにかしろ！！びよよよよ～んを！！横にくっついたらそれで終わりみたいな顔すんじゃねー！！「もぉ～、うるさいですねぇ～」・・・・・・・・・・聞きました？みなさん。この状況に、自分がびよよよよ～んでネットを固定したまま、面倒だからという理由で何分経ってもそれを外そうとせず、私の近くに自分が寄ってきたからそれでネット問題は解決したみたいにしてるために、巨大魚を２回もランディングし損なっているのに（まあ、私がネットを持ってないのが悪いんですが）、そしてそれを目の当たり（まのあたり）にしてるのに、それでもびよよよよ～んを外そうとせず、温泉でオモチャで遊ぶと言うことを聞かない子供に対するような雰囲気をかもし出しているんです。神様、どうかこいつのびよよよよ～んを神の雷（いかずち）で引きちぎってください。
そうして、引き寄せては回れ右をして猛烈に走られるという動作をさらに２回繰り返し、そのたびに私がギャオギャオ騒ぐために、ようやく彼女は、極端にふて腐れた様子＋ずっとマイペースなスローモーションで（マジでナマケモノよりちょい早いくらいの動きなんです）、真っ黒なカナブンのような形をした留め具で彼女のベストに固定されていたネットを外して渡してくれました。こうして、近くまで魚が寄ってくること５回目、やっとランディングできました。しかし、そのネットも物凄く小さくて細い形のフレームだったので、魚がやっとギリギリ入るくらいで、１回でうまくランディングできたのも奇跡でした。さらに、そのネットは、よくみんなが持っている手作りのものではなく、なんかよくわからないナイロンのようなものでできた真っ黒で目の細かいものだったので、外側から見ても何の魚が釣れたのかわかりませんでした。
そしてさらに、私はカメラを持っていなかったので、近くの別のポイントで釣っていた弟に電話しました。ものすごく小さいネットにズボっと大きな魚が入っているので、大根を買い物袋に入れている人みたいな感じで大きな石に座って待っていると、コールマンのランタン（蛍光灯のヤツですが）を煌々（こうこう）と光らせて弟が走ってきました。
そして、「すげー！」とか「でけー！」とか言いながら、持っていた一眼レフデジタルでバシャバシャ写真を撮って、まじまじと観察して、「よし！じゃー逃がすよ！」と言いました。私は、弟が来るまで、その魚がヤマメなのかニジマスなのかもはっきりわからないような状態で待っていたのに、自分だけ観察して魚を逃がすと言っています。しかも、私と弟は向かい合って魚を観察していたので、私はずーーっと逆さまにしか魚を見ていませんでした。「ちょちょ、待て。まだぜんぜん見てない」と言って、魚を手にとって見ていましたが、２０秒くらい見て、もう、なんか、弟と、私と一緒に来ていたスローモーションガールが、いつまで見てんの的な雰囲気になったので、すぐ逃がしました。ですから、魚の大きさとか形とか色とかぜんぜん覚えていません。さよーなら。俺の４０センチ。
＊上下の写真ともその釣ったヤマメです。
（全部弟が撮った写真です。手も弟）
＊上の写真は最もきちんと撮れている写真ですが、そのときも私は逆さまに魚を見ていたので、大きさの実感がぜんぜんなくて、大きさのはっきりしない逆さまの魚の記憶しかありません。
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Election
民主党が大勝しましたね。当然です。よっぽど自民党議員の誰かと関係が深いか、地元に優秀な自民党議員がいるか、創価学会の会員じゃないかぎり誰もが民主党に投票するはずです。しかし、これから４年間民主党は頑張らないと４年後にはまた自民党に投票する人が増えるでしょう。今回の逆になることだって考えられます。ですからお互いに頑張らないと次の選挙でどうなるかわかりません。これが2大政党になる大きな意味です。まあ、こんなことは国民全員が思っていることですからわざわざ私が言う必要はないんですが。＾＾
それよりも、高速道路は完全無料になるんでしょうか。なるんでしょうね。民主党がそう言ってますから。
しかしそれはどうなんでしょうね。誰でも全員無料で高速道路を使うようになったら、ものすごく渋滞するでしょうね。暇だからちょっとを軽くドライブに行こうと思ってる２０歳の学生まで高速道路を使うようになります。せめて500円でも取るべきなんじゃないでしょうか。あるいは現在の、休日どこまで行っても1000円を、毎日いつでもどこまでも1000円にするとか。（500円と言ったのも、もちろん毎日どこまでいっても500円ということです）金額とルールを話し合って、少しでも料金を徴収したほうがいいんじゃないでしょうか。
まあ、これも全国の居酒屋でみなさん話してることでしょうから私がわざわざ言うことはありません。
いやー、しかし良かったですねー。今回の選挙は。すごく納得しました。これで少しは日本も良くなると思います。
みなさんはいかがでしょうか。
政治や宗教にはみなさんそれぞれの思想がありますから、違う考えの方がいらっしゃって当然なんですが、私は日本が良くなればどこの政党でもかまいません。
民主党にはちょっと変わった斬新なことをやってもらいたいですね。日本に国営のカジノを作るとか。国営の賭け闘犬をやるとか。ウソです。国営カジノは本気（マジ）ですが国営賭け闘犬はヤバイです。＾＾ １８歳の女の子が闘犬に金を賭けて、髪を振り乱しながら「殺せー!!殺せー!!」とか言ってるのはまともな国じゃありません。ヤマトナデシコはそんなことをしてはいけません。
とりあえず、拉致被害者を全員返してもらって、北方領土を全部返還してもらいましょうか。この２つを先にやってもらいましょう。それから竹島と東シナ海のガス田です。
そして北方領土にカジノを作りましょう。ロシア人も雇用して。周辺にロシア人女性のソープランドができたりして、ファンキーな街になると思います。
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それよりも、高速道路は完全無料になるんでしょうか。なるんでしょうね。民主党がそう言ってますから。
しかしそれはどうなんでしょうね。誰でも全員無料で高速道路を使うようになったら、ものすごく渋滞するでしょうね。暇だからちょっとを軽くドライブに行こうと思ってる２０歳の学生まで高速道路を使うようになります。せめて500円でも取るべきなんじゃないでしょうか。あるいは現在の、休日どこまで行っても1000円を、毎日いつでもどこまでも1000円にするとか。（500円と言ったのも、もちろん毎日どこまでいっても500円ということです）金額とルールを話し合って、少しでも料金を徴収したほうがいいんじゃないでしょうか。
まあ、これも全国の居酒屋でみなさん話してることでしょうから私がわざわざ言うことはありません。
いやー、しかし良かったですねー。今回の選挙は。すごく納得しました。これで少しは日本も良くなると思います。
みなさんはいかがでしょうか。
政治や宗教にはみなさんそれぞれの思想がありますから、違う考えの方がいらっしゃって当然なんですが、私は日本が良くなればどこの政党でもかまいません。
民主党にはちょっと変わった斬新なことをやってもらいたいですね。日本に国営のカジノを作るとか。国営の賭け闘犬をやるとか。ウソです。国営カジノは本気（マジ）ですが国営賭け闘犬はヤバイです。＾＾ １８歳の女の子が闘犬に金を賭けて、髪を振り乱しながら「殺せー!!殺せー!!」とか言ってるのはまともな国じゃありません。ヤマトナデシコはそんなことをしてはいけません。
とりあえず、拉致被害者を全員返してもらって、北方領土を全部返還してもらいましょうか。この２つを先にやってもらいましょう。それから竹島と東シナ海のガス田です。
そして北方領土にカジノを作りましょう。ロシア人も雇用して。周辺にロシア人女性のソープランドができたりして、ファンキーな街になると思います。
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Fighting Dog RUSTY 4
Jean（ジャン）！！
おう！Ｇｉｏｖａｎｎｉ（ジョヴァンニ）！！
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）連れてきたぞ！！
おー！
なんか日本からすげー土佐犬買ってきたんだってな。
あー、まだすげーかどうかわからないけどな
こいつがそうか？
ああ
黒くて厳つい（いかつい）な。
土佐犬の横綱なんだ。
でも、ヨーロッパで見る土佐犬とちょっと違うな
ブルドッグがちょっと入ってるような顔してる。大丈夫か？
騙されたんじゃないだろうな。
日本の本物の土佐犬にはいろんなタイプがいるんだ。
この犬にはピットブルとアメリカンブルドッグが混じってる。
あー、それでブルドッグみたいな顔してるんだな。
・・・・・・・・・・・・・・
どれくらい強いんだろうか。
デビューして全勝で横綱になったらしい。
今何歳だ。
２歳７ヶ月だ。
そんな犬よく売ってくれたな。
高かっただろ？
３８００ユーロ（５０万円）だ。
え！そんなに安いのか？！ 負けなしの日本チャンピオンがか！！？？
・・・・・・・・・・・・・・・・
騙されてる！！
お前それ完全に騙されてるぞ！！
日本人にも性質（たち）の悪いやつがいるんだなー！！
わざわざ飛行機で１０時間もかけて行ったのによー！！
まあでも気を落とすなよ。
悪いこともあればいいこともあるよ
よく見るとこの犬だってペットだと思えば案外かわいいし
イタリアでは珍しい犬種だし・・・あーでもない・・・こーでもない・・・
いや、俺は信じてる
え？
最初にこの犬を見たときに直感で感じたんだ
絶対この犬は俺が探してた最強の犬だって
いやいやいや
Jean（ジャン）
わかるよ。その気持ちは。
２年前からずっと探してて
わざわざ日本まで行ってやっと見つけた犬だからな。
しかし、俺はお前の親友だから言うけど
負けなしの日本チャンピオンは３８００ユーロでは絶対買えない。
もし、そんな金でそんなにいい犬を売ったんだったら
元の飼い主は頭どうかしてるぜ。
どんなやつだったんだ？
ちょっとおかしなやつだった
だろ？
そんな間抜けなやつがそんなに強い闘犬を育てられるわけないんだよ
・・・・・・・・・・
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）と戦わせればわかるよ
やめとけよ
この犬がかわいそうだ
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）は
イタリアのナポリタン（ナポリタン・マスティフ）の中でも
トップクラスの強い犬なんだぞ。
まだ５回しか戦ってないけど
５戦全勝だし、勝ち方も圧倒的な強さで勝ってきたんだ
間抜けな日本人が飼ってた中途半端な犬が勝てる相手じゃない。
１分もしないうちに殺されてしまうぞ。
遠い異国に連れてこられてすぐ殺されてしまうなんて
この犬がかわいそうだ！
俺にはそんな酷いことはできない。
丁寧に謝罪してＶａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）には帰ってもらおう。
いや、いい
俺は俺の直感を信じる
それにもう来てるんだろ？
ああ
門で待ってる・・
よし、行こう
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
----------------------------------------------------------------
なんかスーツ姿の強面の人間が何人もいるな
真ん中のあのナポリタンみたいな顔したおっちゃんが飼い主か？
そうだ。
Ｌｉｂｅｎｚｉｏ（リベンツィオ）だ。
マフィアのボスだ。
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
どうも
お待ちしてました
あー・・
お前が強い土佐犬を日本から買ってきたというJean（ジャン）か・・
そうです
俺のＶａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）に勝てると思うか・・
やってみないとわかりませんが
もしかしたら勝てるかもしれません
はははは・・
いくら賭ける
１００００ユーロ（１３０万円）でどうですか
いいだろう
安いが素人だからしょうがない
勝ったほうが相手から１００００ユーロもらっていいんだな？
そうです
どこで戦わせるんだ・・？
Fighting Dog World Cup（闘犬世界大会）公式リングの
直径３０メートルの正３２角形リングを家の裏の倉庫に作りました
よし、いいだろう
犬が大怪我する前に負けを認めないと
犬が死ぬ場合があるから気をつけろ
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）はまだ５回しか戦ってないが
そのうちの２頭はいまだに動けずに、フードを食べるのがやっとだそうだ・・
俺は犬が好きだから
対戦相手でも犬が酷い状態になるのはかわいそうで胸が痛む・・
わかったか・・
ええ、わかりました
気を使ってもらってありがとうございます
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
-----------------------------------------------------------------
大丈夫ですか・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
あっという間だったもんですから
すぐ止めに入ったんですが・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・もういい・・
俺も目の前で見てた・・
お前の止めるのは遅くなかった・・
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）はあとで若いやつに取りに来させるから
それまでここに置いておいてくれ・・
金はそのときに受け取れ・・
わかりました・・・
--------------------------------------------------------
おい！おい！おい！おい！
やばいな！！この犬！！
最初の一噛みでＶａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）の喉を食い破ったぞ！！
ナポリタンのあのブヨブヨのぶ厚い皮膚の喉（のど）をだ！！
噛んで回転しやがった！！この巨体で！！
やばい！！やばすぎる！！ どうしよう！！
今日中にイタリア中の闘犬野郎達にこいつの噂（うわさ）が広まるぞ！！
忙しくなるなー！！おい！！Jean！！
今日一日でもう１００００ユーロ稼いだじゃないか！！
犬の値段が３８００ユーロだろ！！？？
もう元取ったじゃないか！！
なー！！なー！！
そうだな・・
どうしたんだ？
元気ないな？
いや、嬉しくて感動してるんだ
そうか！
やったな！
おい！！
そうだな
嬉しいよ
もっと喜べよ！！
静かに喜ぶタイプなんだ
そーか！！
がっはっはっはー！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
おう！Ｇｉｏｖａｎｎｉ（ジョヴァンニ）！！
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）連れてきたぞ！！
おー！
なんか日本からすげー土佐犬買ってきたんだってな。
あー、まだすげーかどうかわからないけどな
こいつがそうか？
ああ
黒くて厳つい（いかつい）な。
土佐犬の横綱なんだ。
でも、ヨーロッパで見る土佐犬とちょっと違うな
ブルドッグがちょっと入ってるような顔してる。大丈夫か？
騙されたんじゃないだろうな。
日本の本物の土佐犬にはいろんなタイプがいるんだ。
この犬にはピットブルとアメリカンブルドッグが混じってる。
あー、それでブルドッグみたいな顔してるんだな。
・・・・・・・・・・・・・・
どれくらい強いんだろうか。
デビューして全勝で横綱になったらしい。
今何歳だ。
２歳７ヶ月だ。
そんな犬よく売ってくれたな。
高かっただろ？
３８００ユーロ（５０万円）だ。
え！そんなに安いのか？！ 負けなしの日本チャンピオンがか！！？？
・・・・・・・・・・・・・・・・
騙されてる！！
お前それ完全に騙されてるぞ！！
日本人にも性質（たち）の悪いやつがいるんだなー！！
わざわざ飛行機で１０時間もかけて行ったのによー！！
まあでも気を落とすなよ。
悪いこともあればいいこともあるよ
よく見るとこの犬だってペットだと思えば案外かわいいし
イタリアでは珍しい犬種だし・・・あーでもない・・・こーでもない・・・
いや、俺は信じてる
え？
最初にこの犬を見たときに直感で感じたんだ
絶対この犬は俺が探してた最強の犬だって
いやいやいや
Jean（ジャン）
わかるよ。その気持ちは。
２年前からずっと探してて
わざわざ日本まで行ってやっと見つけた犬だからな。
しかし、俺はお前の親友だから言うけど
負けなしの日本チャンピオンは３８００ユーロでは絶対買えない。
もし、そんな金でそんなにいい犬を売ったんだったら
元の飼い主は頭どうかしてるぜ。
どんなやつだったんだ？
ちょっとおかしなやつだった
だろ？
そんな間抜けなやつがそんなに強い闘犬を育てられるわけないんだよ
・・・・・・・・・・
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）と戦わせればわかるよ
やめとけよ
この犬がかわいそうだ
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）は
イタリアのナポリタン（ナポリタン・マスティフ）の中でも
トップクラスの強い犬なんだぞ。
まだ５回しか戦ってないけど
５戦全勝だし、勝ち方も圧倒的な強さで勝ってきたんだ
間抜けな日本人が飼ってた中途半端な犬が勝てる相手じゃない。
１分もしないうちに殺されてしまうぞ。
遠い異国に連れてこられてすぐ殺されてしまうなんて
この犬がかわいそうだ！
俺にはそんな酷いことはできない。
丁寧に謝罪してＶａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）には帰ってもらおう。
いや、いい
俺は俺の直感を信じる
それにもう来てるんだろ？
ああ
門で待ってる・・
よし、行こう
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
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なんかスーツ姿の強面の人間が何人もいるな
真ん中のあのナポリタンみたいな顔したおっちゃんが飼い主か？
そうだ。
Ｌｉｂｅｎｚｉｏ（リベンツィオ）だ。
マフィアのボスだ。
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
どうも
お待ちしてました
あー・・
お前が強い土佐犬を日本から買ってきたというJean（ジャン）か・・
そうです
俺のＶａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）に勝てると思うか・・
やってみないとわかりませんが
もしかしたら勝てるかもしれません
はははは・・
いくら賭ける
１００００ユーロ（１３０万円）でどうですか
いいだろう
安いが素人だからしょうがない
勝ったほうが相手から１００００ユーロもらっていいんだな？
そうです
どこで戦わせるんだ・・？
Fighting Dog World Cup（闘犬世界大会）公式リングの
直径３０メートルの正３２角形リングを家の裏の倉庫に作りました
よし、いいだろう
犬が大怪我する前に負けを認めないと
犬が死ぬ場合があるから気をつけろ
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）はまだ５回しか戦ってないが
そのうちの２頭はいまだに動けずに、フードを食べるのがやっとだそうだ・・
俺は犬が好きだから
対戦相手でも犬が酷い状態になるのはかわいそうで胸が痛む・・
わかったか・・
ええ、わかりました
気を使ってもらってありがとうございます
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
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大丈夫ですか・・
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あっという間だったもんですから
すぐ止めに入ったんですが・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・もういい・・
俺も目の前で見てた・・
お前の止めるのは遅くなかった・・
Ｖａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）はあとで若いやつに取りに来させるから
それまでここに置いておいてくれ・・
金はそのときに受け取れ・・
わかりました・・・
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おい！おい！おい！おい！
やばいな！！この犬！！
最初の一噛みでＶａｌｅｎｔｉｎｏ（ヴァレンティーノ）の喉を食い破ったぞ！！
ナポリタンのあのブヨブヨのぶ厚い皮膚の喉（のど）をだ！！
噛んで回転しやがった！！この巨体で！！
やばい！！やばすぎる！！ どうしよう！！
今日中にイタリア中の闘犬野郎達にこいつの噂（うわさ）が広まるぞ！！
忙しくなるなー！！おい！！Jean！！
今日一日でもう１００００ユーロ稼いだじゃないか！！
犬の値段が３８００ユーロだろ！！？？
もう元取ったじゃないか！！
なー！！なー！！
そうだな・・
どうしたんだ？
元気ないな？
いや、嬉しくて感動してるんだ
そうか！
やったな！
おい！！
そうだな
嬉しいよ
もっと喜べよ！！
静かに喜ぶタイプなんだ
そーか！！
がっはっはっはー！！！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
It's enough
なんかマイケルジャクソンのニュースを毎日テレビでやっていますが、もういいでしょ。北島三郎さんが亡くなったのなら、しばらくは毎日ニュースになってもいいですけど、マイケルジャクソンなんて、まあ名前は知ってるけどべつにそんなにファンじゃない。みたいな人が大多数だと思いますよ。日本では。
もちろん、私たちの世代では、そりゃマイケルジャクソンが死んだとなれば大きなニュースであることは間違いないですが、毎日長い時間を使ってニュースで流す必要はありません。１年後にドキュメンタリーの２時間番組として放映してくれればいいです。死因とか、黒人であることにコンプレックスがあったとか、ネバーランドの内部とか、整形を何回行なったかとか、遺産は誰がどれだけ相続したかとか、浮世の人間たちが興味のある様々ななんとかかんとかです。全部わかってからやればいいんです。今は東国原知事が自民党から選挙に出るのかどうかのほうが興味あります。
もちろん、私たちの世代では、そりゃマイケルジャクソンが死んだとなれば大きなニュースであることは間違いないですが、毎日長い時間を使ってニュースで流す必要はありません。１年後にドキュメンタリーの２時間番組として放映してくれればいいです。死因とか、黒人であることにコンプレックスがあったとか、ネバーランドの内部とか、整形を何回行なったかとか、遺産は誰がどれだけ相続したかとか、浮世の人間たちが興味のある様々ななんとかかんとかです。全部わかってからやればいいんです。今は東国原知事が自民党から選挙に出るのかどうかのほうが興味あります。
North Korea
また北朝鮮が日本海に向けてミサイルを発射しました。以前は、「なんだと！そんなことやらしていいのか！」と怒っていましたが、なんかもう最近は慣れてきました。拉致問題もそうですが、政府は早くなんとかしないと、カラスがゴミをあさるのと同じで、ただの日常になっていきますよ。
FIFA / WORLD FOOTBALL RANKING
FIFAのサッカーのランキングご覧になりました？日本は４０位になっています。日本がどうしても勝てないオーストラリアは１６位です。
問題は監督の人選にあります。
日本はまだまだサッカー発展途上国です。発展途上国のサッカーの監督に発展途上国の人間が就任したらだめです。
インドネシアで世界に通用する自動車を開発しようと思って、インドネシア人が見よう見まねでその開発を指導しているようなものです。
トヨタの人間が指導しないとダメでしょ !!!!
それと同じで、サッカー日本代表の監督はヨーロッパ人じゃないとダメに決まってるんだよ !!!!
アホなのか!!! アホなんだな!!!! 日本サッカー協会は !!!!
早く岡田監督をくびにしてスペインから誰か連れてこいよ !!!
岡田監督の監督としての資質や人間性を否定してるわけじゃない。彼と友達じゃないからわからないけど良い人かもしれない。いや、たぶん良い人だと思う。見た感じ。 しかし、ワールドカップで勝ちたかったら日本人じゃだめなんだよ !!! アホかっ!!!!
オーストラリアにも勝てないで何がワールドカップベスト４だ !!!!
途中でもいいから岡田監督を辞めさせろ。今、最善策をとらないと来年物凄く後悔することになる。
たしかにジーコはダメだった。
ブラジル出身で、ブラジルの選手は元々サッカーの技術が世界最高の選手ばかりで、監督の指導力というよりも個人の技術力で勝っていくサッカーだから、日本代表には合わなかったのかもしれない。
しかし、ヨーロッパのサッカーは違う。監督の戦略によって勝つサッカーだからだ。
早くヨーロッパの有能な監督を連れてくるべきだ。スペインがいい。
はよせな・・
これを見てください。
http://www.fifa.com/worldfootball/ranking/lastranking/gender=m/fullranking.html
.
問題は監督の人選にあります。
日本はまだまだサッカー発展途上国です。発展途上国のサッカーの監督に発展途上国の人間が就任したらだめです。
インドネシアで世界に通用する自動車を開発しようと思って、インドネシア人が見よう見まねでその開発を指導しているようなものです。
トヨタの人間が指導しないとダメでしょ !!!!
それと同じで、サッカー日本代表の監督はヨーロッパ人じゃないとダメに決まってるんだよ !!!!
アホなのか!!! アホなんだな!!!! 日本サッカー協会は !!!!
早く岡田監督をくびにしてスペインから誰か連れてこいよ !!!
岡田監督の監督としての資質や人間性を否定してるわけじゃない。彼と友達じゃないからわからないけど良い人かもしれない。いや、たぶん良い人だと思う。見た感じ。 しかし、ワールドカップで勝ちたかったら日本人じゃだめなんだよ !!! アホかっ!!!!
オーストラリアにも勝てないで何がワールドカップベスト４だ !!!!
途中でもいいから岡田監督を辞めさせろ。今、最善策をとらないと来年物凄く後悔することになる。
たしかにジーコはダメだった。
ブラジル出身で、ブラジルの選手は元々サッカーの技術が世界最高の選手ばかりで、監督の指導力というよりも個人の技術力で勝っていくサッカーだから、日本代表には合わなかったのかもしれない。
しかし、ヨーロッパのサッカーは違う。監督の戦略によって勝つサッカーだからだ。
早くヨーロッパの有能な監督を連れてくるべきだ。スペインがいい。
はよせな・・
これを見てください。
http://www.fifa.com/worldfootball/ranking/lastranking/gender=m/fullranking.html
.
Fighting Dog RUSTY 3
ギンジ～
あー、ビッグドンちゃん
儲かってるか～
まーボチボチだね
そうか。銀牙龍は？
ああ・・中にいるよ・・
そうか。ちょっと出してきてくれ
あ・・いや・・今ちょっと・・
なんだ？
いや・・そうだ・・今ちょっとJuJu（ジュジュ・嫁）が散歩に連れて行ってたんだった
あーそーか。 JuJuちゃん大丈夫なのか？リュウ（銀牙龍）は力強いだろ
あー・・大丈夫みたいだよ・・
そうか。じゃあ待たせてもらうよ
いや・・時間かかると思うよ
なんで？
車で遠くまで行ってるから
どれくらい？
山梨の山の中まで
え！？ ちょっと電話で呼び戻せ
いや・・携帯を持って行ってないんだ・・・・・・・
ギンジ。なんかおかしいな。お前。
・・・・・・・・・・・
何か隠してるな。
・・・・・・・・・・・
怒らないから本当のことを言え
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
わかった・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
----------------------------------------------------------------------
そうか。じゃあお前は、俺がお前に預けておいた犬を初めて会ったイタリア人に５０万で売ったというんだな。
いや！くれた犬だと思ってたんだよ！！
あの犬がどういう犬か知ってるか？
土佐闘犬で１０戦全勝の犬だろ？
デビュー以来１０戦全勝で横綱になった犬だ。俺の今までの闘犬人生で最高の犬だ。あんな犬は１００年に１頭も出ない。奇跡の犬なんだ。毎晩鎖を引きちぎって鉄製のオリをやぶって出てくるようになったから、もっと頑丈な犬舎を建てるまでお前に預けておこうと思ったんだ。うちには他にもたくさん犬がいるし、お前は犬が好きだと言ってたから。それをお前は・・
えー！！ あの犬ぜんぜん言うこと聞かなくて、「待て」もできないし、すごい馬鹿力だし、ビッグドンちゃんが手に負えなくてオレに押し付けたんだと思ってた！！それにオレが好きな犬はショードッグの大人しいマスティフ系の犬で、闘犬は好きじゃないんだよ！！
ハーーー・・・・ お前は・・・・
しばらく預かっといてくれ。と言っただろ
だからそれは、一生お前が面倒みろ。っていうことだと思ったんだよ！
もういい。 それで、どこの何というイタリア人に売ったんだ。金を返してリュウを返してもらおう。
わからないんだ・・
何？
どこの誰か知らないんだ・・
なんでだ
突然 ブーケが連れてきたヤツだから・・
ブーケってあのチンピラのか！
そうだよ・・
あんなのと付き合うなって言っただろ！！
ごめん！ごめん！怖えーよ。ビッグドンちゃん！本当のことを言ったら怒らないって言っただろ！
ハーーーー・・・・・・ そうか・・・・ じゃあ、もうリュウはイタリアのどこに行ったかわからないな・・
ベネチアって言ってた
他には何も言ってなかったか？！
来年の４月にヨーロッパで闘犬の世界大会があって、それにリュウを「らすてー」っていう名前で出場させるって言ってた
そうか。半年先だな。よし。じゃあそのときリュウを取り戻そう。それまでその５０万は使うなよ。そのときそいつが５０万でリュウを返してくれるかどうかわからないが・・
ごめん。ビッグドンちゃん
もういい。俺の説明が足りなかったんだ
ごめんね
もういい・・・
------------------------------------------------------------------------------
俺がこれからお前を一生面倒みるJean（ジャン）だ。
土佐犬を見るのは今回が初めてだったけど、長年闘犬の世界で生きてきた勘で、お前が優秀な闘犬だということは一目でわかったよ。
さて、お前を手に入れたらもう日本に用はない。さっさとイタリアに帰ろうか。な。Rusty（ラスティ）
つづく
あー、ビッグドンちゃん
儲かってるか～
まーボチボチだね
そうか。銀牙龍は？
ああ・・中にいるよ・・
そうか。ちょっと出してきてくれ
あ・・いや・・今ちょっと・・
なんだ？
いや・・そうだ・・今ちょっとJuJu（ジュジュ・嫁）が散歩に連れて行ってたんだった
あーそーか。 JuJuちゃん大丈夫なのか？リュウ（銀牙龍）は力強いだろ
あー・・大丈夫みたいだよ・・
そうか。じゃあ待たせてもらうよ
いや・・時間かかると思うよ
なんで？
車で遠くまで行ってるから
どれくらい？
山梨の山の中まで
え！？ ちょっと電話で呼び戻せ
いや・・携帯を持って行ってないんだ・・・・・・・
ギンジ。なんかおかしいな。お前。
・・・・・・・・・・・
何か隠してるな。
・・・・・・・・・・・
怒らないから本当のことを言え
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
わかった・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
----------------------------------------------------------------------
そうか。じゃあお前は、俺がお前に預けておいた犬を初めて会ったイタリア人に５０万で売ったというんだな。
いや！くれた犬だと思ってたんだよ！！
あの犬がどういう犬か知ってるか？
土佐闘犬で１０戦全勝の犬だろ？
デビュー以来１０戦全勝で横綱になった犬だ。俺の今までの闘犬人生で最高の犬だ。あんな犬は１００年に１頭も出ない。奇跡の犬なんだ。毎晩鎖を引きちぎって鉄製のオリをやぶって出てくるようになったから、もっと頑丈な犬舎を建てるまでお前に預けておこうと思ったんだ。うちには他にもたくさん犬がいるし、お前は犬が好きだと言ってたから。それをお前は・・
えー！！ あの犬ぜんぜん言うこと聞かなくて、「待て」もできないし、すごい馬鹿力だし、ビッグドンちゃんが手に負えなくてオレに押し付けたんだと思ってた！！それにオレが好きな犬はショードッグの大人しいマスティフ系の犬で、闘犬は好きじゃないんだよ！！
ハーーー・・・・ お前は・・・・
しばらく預かっといてくれ。と言っただろ
だからそれは、一生お前が面倒みろ。っていうことだと思ったんだよ！
もういい。 それで、どこの何というイタリア人に売ったんだ。金を返してリュウを返してもらおう。
わからないんだ・・
何？
どこの誰か知らないんだ・・
なんでだ
突然 ブーケが連れてきたヤツだから・・
ブーケってあのチンピラのか！
そうだよ・・
あんなのと付き合うなって言っただろ！！
ごめん！ごめん！怖えーよ。ビッグドンちゃん！本当のことを言ったら怒らないって言っただろ！
ハーーーー・・・・・・ そうか・・・・ じゃあ、もうリュウはイタリアのどこに行ったかわからないな・・
ベネチアって言ってた
他には何も言ってなかったか？！
来年の４月にヨーロッパで闘犬の世界大会があって、それにリュウを「らすてー」っていう名前で出場させるって言ってた
そうか。半年先だな。よし。じゃあそのときリュウを取り戻そう。それまでその５０万は使うなよ。そのときそいつが５０万でリュウを返してくれるかどうかわからないが・・
ごめん。ビッグドンちゃん
もういい。俺の説明が足りなかったんだ
ごめんね
もういい・・・
------------------------------------------------------------------------------
俺がこれからお前を一生面倒みるJean（ジャン）だ。
土佐犬を見るのは今回が初めてだったけど、長年闘犬の世界で生きてきた勘で、お前が優秀な闘犬だということは一目でわかったよ。
さて、お前を手に入れたらもう日本に用はない。さっさとイタリアに帰ろうか。な。Rusty（ラスティ）
つづく
Fighting Dog RUSTY 2
この犬ですか？
そーです
ちょっと変わってますけど土佐犬ですか？
そーです
闘犬の試合に出場してました？
はい
強かったですか？
はい。デビューして１０戦全勝の犬です
そうですか・・
体重は何キロくらいですか？
８０キロです
デカイですね
そーなんですよ。オレでも５０キロしかないのに。へへ・・
なぜ売りたいんですか？そんなに強い犬なのに。
ちょっとブルドッグみたいな顔で、体もズングリしてるし、成長したらあんまり自分の好みの土佐犬じゃなくなってしまったんです。小さいときはわからなかったもんですから
そうですか。今何歳ですか？
２歳です。
２歳何ヶ月ですか？
たしか、２歳と７ヶ月だったと思います
名前は何ていうんですか？
銀牙龍です
ドッグフードは何を使ってました？
ユカヌバです
性格はどうですか？
いいですよー。主人の言うことをしっかりききます
そうですか。 それで、いくらくらいで譲ってもらえるんですか？
５０万円です
日本で土佐犬は普通それくらいの金額ですか？
はい。負けなしの犬ですから。それくらいはします。日本の人じゃないんですか？
ベネチアです。イタリアの。
はー！ じゃー、もしこの犬を買ったらイタリアに連れて行かれるんですか？
ええ
イタリアでも闘犬があるんですか？
アンダーグラウンドですが、来年の４月にヨーロッパで、第１回目のどんな犬種でもＯＫの闘犬の世界大会があるんです。そのとき優勝を狙える犬を探すために日本に来ました。
あー！じゃーこの犬がうってつけです！戦うときは羆（ひぐま）みたいに戦います。デビュー戦で相手の頭を噛み砕いたんですから。それ以来一回も負けてません。しかも、全試合KO勝ちで、５分もしないうちに相手はぜんぜん戦えないくらいボロボロになるんです！
そうですか・・・。わかりました・・・。連れて帰って同じくらいの体重のナポリタンと戦わせてみます。そのナポリタンも５回しか戦っていませんが負けなしの犬なので、その犬に勝ったらその話を信じます。
じゃー買いますか？この犬！
ええ、買わせてもらいます。
わかりました。じゃーさっそく連れて行ってください♪
なんか嬉しそうですね
いや、そんなことないです。こいつと別れると思うと、今までのことが走馬灯のように・・う・・う・・
ではこれ５０万円ですね。世界大会で優勝したらご報告します。
わかりました。どうも。失礼します。
あ。 名前は変えてもいいですか？
どーぞ。どーぞ。好きなようにしてください
そうですか。土佐犬を飼ったらRUSTY（ラスティ）と付けようと思ってたもんですから
らすてー
RUSTYです
らすてー
そうですね。まあいいです。じゃあ、良い犬を譲っていただいてありがとうございます。 失礼します。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
-----------------------------------------------------------------------
やったーーーーーーーーーーー！！！！！
やった！！やった！！やった！！
はいほー！！はいほー！！ら・らららららー！！
らららら・らららら・はいほー！！はいほー！！はいほー！！はいほー！！
やった！！
やったー！！！
アホだ！！あいつアホだ！！アホのイタリア人だ！！
日本人だったけど。
イタリアに住んでるアホ日本人だ！
ただでもらった犬を５０万で買いやがった！！
いやー、世の中にはアホがいるもんだな
いやー、まいった
いや、まいってない
うれしい
しかし、よかったー。犬の誕生日とか闘犬のこととか詳しく聞いといて
あんなにいろいろ聞かれると思ってなかったよ
ボロが出ないかと思ってヒヤヒヤしたぁ
ヒヤヒヤしたんだよぉぉぉぉぉーーーおれーーー！！
がははー！！
犬好きなんだな。あのイタリア人 。
あ、イタリアに住んでる犬好きな日本人だ
もーいー めんどくさいから犬好きなイタリア人でいい
犬が好きすぎて目くらになるタイプだ。あのイタリア人
かわいそーに。これからも一生だまされ続けるんだろうな～ ＾＾
「嬉しそうですね」って、嬉しいに決まってるじゃん
ただでもらったぜんぜん主人の言うこと聞かないダメ犬を５０万で売れるんだから
いやーまいった
あのイタリア人の顔が走馬灯のように流れていく・・ がはは ＾＾
ビッグドンちゃんには黙っとこ
そーです
ちょっと変わってますけど土佐犬ですか？
そーです
闘犬の試合に出場してました？
はい
強かったですか？
はい。デビューして１０戦全勝の犬です
そうですか・・
体重は何キロくらいですか？
８０キロです
デカイですね
そーなんですよ。オレでも５０キロしかないのに。へへ・・
なぜ売りたいんですか？そんなに強い犬なのに。
ちょっとブルドッグみたいな顔で、体もズングリしてるし、成長したらあんまり自分の好みの土佐犬じゃなくなってしまったんです。小さいときはわからなかったもんですから
そうですか。今何歳ですか？
２歳です。
２歳何ヶ月ですか？
たしか、２歳と７ヶ月だったと思います
名前は何ていうんですか？
銀牙龍です
ドッグフードは何を使ってました？
ユカヌバです
性格はどうですか？
いいですよー。主人の言うことをしっかりききます
そうですか。 それで、いくらくらいで譲ってもらえるんですか？
５０万円です
日本で土佐犬は普通それくらいの金額ですか？
はい。負けなしの犬ですから。それくらいはします。日本の人じゃないんですか？
ベネチアです。イタリアの。
はー！ じゃー、もしこの犬を買ったらイタリアに連れて行かれるんですか？
ええ
イタリアでも闘犬があるんですか？
アンダーグラウンドですが、来年の４月にヨーロッパで、第１回目のどんな犬種でもＯＫの闘犬の世界大会があるんです。そのとき優勝を狙える犬を探すために日本に来ました。
あー！じゃーこの犬がうってつけです！戦うときは羆（ひぐま）みたいに戦います。デビュー戦で相手の頭を噛み砕いたんですから。それ以来一回も負けてません。しかも、全試合KO勝ちで、５分もしないうちに相手はぜんぜん戦えないくらいボロボロになるんです！
そうですか・・・。わかりました・・・。連れて帰って同じくらいの体重のナポリタンと戦わせてみます。そのナポリタンも５回しか戦っていませんが負けなしの犬なので、その犬に勝ったらその話を信じます。
じゃー買いますか？この犬！
ええ、買わせてもらいます。
わかりました。じゃーさっそく連れて行ってください♪
なんか嬉しそうですね
いや、そんなことないです。こいつと別れると思うと、今までのことが走馬灯のように・・う・・う・・
ではこれ５０万円ですね。世界大会で優勝したらご報告します。
わかりました。どうも。失礼します。
あ。 名前は変えてもいいですか？
どーぞ。どーぞ。好きなようにしてください
そうですか。土佐犬を飼ったらRUSTY（ラスティ）と付けようと思ってたもんですから
らすてー
RUSTYです
らすてー
そうですね。まあいいです。じゃあ、良い犬を譲っていただいてありがとうございます。 失礼します。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
-----------------------------------------------------------------------
やったーーーーーーーーーーー！！！！！
やった！！やった！！やった！！
はいほー！！はいほー！！ら・らららららー！！
らららら・らららら・はいほー！！はいほー！！はいほー！！はいほー！！
やった！！
やったー！！！
アホだ！！あいつアホだ！！アホのイタリア人だ！！
日本人だったけど。
イタリアに住んでるアホ日本人だ！
ただでもらった犬を５０万で買いやがった！！
いやー、世の中にはアホがいるもんだな
いやー、まいった
いや、まいってない
うれしい
しかし、よかったー。犬の誕生日とか闘犬のこととか詳しく聞いといて
あんなにいろいろ聞かれると思ってなかったよ
ボロが出ないかと思ってヒヤヒヤしたぁ
ヒヤヒヤしたんだよぉぉぉぉぉーーーおれーーー！！
がははー！！
犬好きなんだな。あのイタリア人 。
あ、イタリアに住んでる犬好きな日本人だ
もーいー めんどくさいから犬好きなイタリア人でいい
犬が好きすぎて目くらになるタイプだ。あのイタリア人
かわいそーに。これからも一生だまされ続けるんだろうな～ ＾＾
「嬉しそうですね」って、嬉しいに決まってるじゃん
ただでもらったぜんぜん主人の言うこと聞かないダメ犬を５０万で売れるんだから
いやーまいった
あのイタリア人の顔が走馬灯のように流れていく・・ がはは ＾＾
ビッグドンちゃんには黙っとこ
Fighting Dog RUSTY
まて！
あ！まてって！
まて！まて！まて！
あーーーー
もう一回。
まて！
あ！まてって！
あーーーー
ちょ、こいつ 置いたらすぐ食うよ。どーしよー
そーだ頭を押さえとけばいいんだ
よし、もう一回
まて！
う・・
ぐ・・・
あーーーーーーーーーーーーー
力が強すぎる。押さえられない
そーだ、オレが立ってやればいいんだ
まて！
あー！！なんだよ！！
やめろ！やめろ！
いたたたたた！！！
痛（いた）ーーー
飛びかかってきた
オレより身長が５０ｃｍくらい高いからこいつ。
いやー、しかし「待て」は絶対覚えさせんといかん
でも、もーオレのために買ってきたササミが無くなってしまう。
オレはササミを焼いたやつが大好きなのに、生（なま）の時点で全部こいつに食われてしまう
ちょっと試しにやってみようと思ったらぜんぜん「待て」ができてないんだよこいつ。がっでむ！！
土佐犬だからだろうか。土佐犬バカなのかな。
アメリカンブルドッグとピットブルも混じってるって言ってたけど。
よし！もー一回！
ま
あ！
「ま」さえ言い終わらないうちに食った！
もーいい！！
あーもーいー！！
もー知らん！！
ビッグドンちゃんに頼まれたから仕方なく飼ってやったのに。
お前みたいに言うことをきかないヤツは知らん
オレはもー知らん
オレはもーユカヌバからビタワンに変える計画を今頭の中で計画中
そんなにいやしく食ってばかりいるから体重が８０キロになんてなるんだよ
オレでさえ５０キロしかないのに
なんだその目は
なんだ
やるのか
負け知らずの土佐犬だからってなめんなよ
真っ黒なでかい図体しやがって
熊かおまえ
熊のまねしてオレを威圧してるのか
しかし目は黄色でトラみたいだなおまえ
ちょっと怖えーよ
ビッグドンちゃんも手に負えないからオレに押し付けたのかな
わかった
わかった
手でガサガサすんな
やるから
あ！
なんだ！！
やめろ！！
あー！！
あーーーーーーーー ！！！
全部食われた
今から焼こうと思ってたササミ３パック全部食われた
あーあ・・
もーいー
もー知らん
オレの夕食を全部食った
ビールも飲むか
オレのビールも全部飲むんだな
あーいーよ
二日酔いのためのポカリも飲め
もーお前いやだ
あーいや
もーいや
すぐいや
あ！まてって！
まて！まて！まて！
あーーーー
もう一回。
まて！
あ！まてって！
あーーーー
ちょ、こいつ 置いたらすぐ食うよ。どーしよー
そーだ頭を押さえとけばいいんだ
よし、もう一回
まて！
う・・
ぐ・・・
あーーーーーーーーーーーーー
力が強すぎる。押さえられない
そーだ、オレが立ってやればいいんだ
まて！
あー！！なんだよ！！
やめろ！やめろ！
いたたたたた！！！
痛（いた）ーーー
飛びかかってきた
オレより身長が５０ｃｍくらい高いからこいつ。
いやー、しかし「待て」は絶対覚えさせんといかん
でも、もーオレのために買ってきたササミが無くなってしまう。
オレはササミを焼いたやつが大好きなのに、生（なま）の時点で全部こいつに食われてしまう
ちょっと試しにやってみようと思ったらぜんぜん「待て」ができてないんだよこいつ。がっでむ！！
土佐犬だからだろうか。土佐犬バカなのかな。
アメリカンブルドッグとピットブルも混じってるって言ってたけど。
よし！もー一回！
ま
あ！
「ま」さえ言い終わらないうちに食った！
もーいい！！
あーもーいー！！
もー知らん！！
ビッグドンちゃんに頼まれたから仕方なく飼ってやったのに。
お前みたいに言うことをきかないヤツは知らん
オレはもー知らん
オレはもーユカヌバからビタワンに変える計画を今頭の中で計画中
そんなにいやしく食ってばかりいるから体重が８０キロになんてなるんだよ
オレでさえ５０キロしかないのに
なんだその目は
なんだ
やるのか
負け知らずの土佐犬だからってなめんなよ
真っ黒なでかい図体しやがって
熊かおまえ
熊のまねしてオレを威圧してるのか
しかし目は黄色でトラみたいだなおまえ
ちょっと怖えーよ
ビッグドンちゃんも手に負えないからオレに押し付けたのかな
わかった
わかった
手でガサガサすんな
やるから
あ！
なんだ！！
やめろ！！
あー！！
あーーーーーーーー ！！！
全部食われた
今から焼こうと思ってたササミ３パック全部食われた
あーあ・・
もーいー
もー知らん
オレの夕食を全部食った
ビールも飲むか
オレのビールも全部飲むんだな
あーいーよ
二日酔いのためのポカリも飲め
もーお前いやだ
あーいや
もーいや
すぐいや
JAPAN vs AUSTRALIA
今日（2009.06.17）の日本対オーストラリアのサッカーワールドカップ予選の最終戦観ました？負けましたよね？ また負けました。オーストラリアにぜんぜん勝てません。これでは、もう日本はオーストラリアより弱いということをどんどん世界に発表しているようなものです。まあ、中村俊輔や本田圭祐などの主力選手がいませんでしたから、そのせいで負けたということも言えるかもしれませんが、それは日本人の言い訳でしかありません。
今日の試合はどうしても勝たなければならない試合だったんです。ワールドカップ本戦のグループリーグは世界各地の予選１位通過国２チームと予選２位通過国２チームで構成されていますので、予選を２位で通過すると、ワールドカップ本戦のとき同じグループに予選１位通過国が２つ入ってきます。つまり、日本と同じグループにブラジルとフランスや、ドイツとイタリアなどの物凄く強い国が２つ入ってくるのです。その中で上位２国が決勝リーグに進むことができます。
予選を１位で通過すると、同じグループに強いチームは１国ということになりますから、ワールドカップ本戦の決勝リーグに進める可能性が高くなります。（と言ってもワールドカップに出てくる国はどこも強いんですが・・）
あーあ、もうこれでワールドカップの決勝トーナメントに進むのが苦しくなりました。ブラジル、フランス、スウェーデン、日本が同じグループです的なことになるからです。 しかし、日本はワールドカップでベスト４を狙っているわけですから、強い国だろうとなんだろうと全部勝つつもりでやらなければなりません。
しかし、今日のオーストラリア戦を観ている限りでは、たぶん日本はワールドカップで１勝もできません。もう少しなんとかしないとぜんぜんダメですね日本のサッカーは。野球は世界大会で優勝するのにサッカーは何ですかあれ。オーストラリアに勝てないようではブラジル、アルゼンチン、イタリア、スペイン、フランス、ドイツ、イギリスにはぜっっっっっっっっっっっっっっっったい勝てません。まだまだ日本のサッカーの発展途上っぷりは酷すぎます。もっと子供のサッカー人口を増やすべきです。そのためにはJリーグをもっと多くの人が観戦してJリーガーの給料を上げたり、子供があこがれるスター選手がたくさん出てくることが重要だと思いますが、Jリーグってぜんぜん面白くないんですよねー。あれ何ででしょうね。
しかし、まあ、中田英俊や中村俊輔やその他たくさんのヨーロッパリーグで活躍する選手がいますから、将来ヨーロッパに行ってサッカーをやろうと思う子供が沢山出てくればそれでいいです。これからの日本の子供たちには、レアルマドリードのセンターフォワードを目指す子供になってもらいたいものです。
今日の試合はどうしても勝たなければならない試合だったんです。ワールドカップ本戦のグループリーグは世界各地の予選１位通過国２チームと予選２位通過国２チームで構成されていますので、予選を２位で通過すると、ワールドカップ本戦のとき同じグループに予選１位通過国が２つ入ってきます。つまり、日本と同じグループにブラジルとフランスや、ドイツとイタリアなどの物凄く強い国が２つ入ってくるのです。その中で上位２国が決勝リーグに進むことができます。
予選を１位で通過すると、同じグループに強いチームは１国ということになりますから、ワールドカップ本戦の決勝リーグに進める可能性が高くなります。（と言ってもワールドカップに出てくる国はどこも強いんですが・・）
あーあ、もうこれでワールドカップの決勝トーナメントに進むのが苦しくなりました。ブラジル、フランス、スウェーデン、日本が同じグループです的なことになるからです。 しかし、日本はワールドカップでベスト４を狙っているわけですから、強い国だろうとなんだろうと全部勝つつもりでやらなければなりません。
しかし、今日のオーストラリア戦を観ている限りでは、たぶん日本はワールドカップで１勝もできません。もう少しなんとかしないとぜんぜんダメですね日本のサッカーは。野球は世界大会で優勝するのにサッカーは何ですかあれ。オーストラリアに勝てないようではブラジル、アルゼンチン、イタリア、スペイン、フランス、ドイツ、イギリスにはぜっっっっっっっっっっっっっっっったい勝てません。まだまだ日本のサッカーの発展途上っぷりは酷すぎます。もっと子供のサッカー人口を増やすべきです。そのためにはJリーグをもっと多くの人が観戦してJリーガーの給料を上げたり、子供があこがれるスター選手がたくさん出てくることが重要だと思いますが、Jリーグってぜんぜん面白くないんですよねー。あれ何ででしょうね。
しかし、まあ、中田英俊や中村俊輔やその他たくさんのヨーロッパリーグで活躍する選手がいますから、将来ヨーロッパに行ってサッカーをやろうと思う子供が沢山出てくればそれでいいです。これからの日本の子供たちには、レアルマドリードのセンターフォワードを目指す子供になってもらいたいものです。
E.T. Phone Home !!
先日、携帯電話をつい落としてしまいました。パカって開くタイプなんですが、そしたらふたになってるほうが少しガクガクなって、なんか画面がちょっとおかしくなりました。部屋の中でですよ。下はフローリングです。コンクリートの上に落としたわけではありません。高さは腰の高さくらいです。 Soft Bankに電話したら（Soft Bankの携帯なんです）「携帯電話はパソコンと同じで精密機械なので落としたら必ずどこか壊れます。表面的にわからなくても必ずどこか壊れています」と言われました。
えーーと、あのー、お言葉ですが、携帯電話は絶対に落とします。ふとした拍子に落とすに決まっているんです。いつも手に持ってうろうろしているんですから。だから落としても壊れないように作るべきだと思います。そう思いませんか？
それに、以前は携帯電話なんて無料で何回も新しいものが買えたのに、今は２年間使わないと、壊れた場合、７万円くらい支払って新しい携帯電話を買わなければなりません。あれもどうにかしてもらいたいですよね。もちろん、１０年位前の、あの、何度でも携帯電話が無料で買えて、使い捨てカイロのように携帯電話を使っていた頃はちょっと異常だと思いますが、今もちょっとおかしいです。７万円なんてノートパソコンが買える金額です。 携帯電話は手に持って話したかと思えば、ポケットに入れたり、テーブルの上に置いたり、ソファーの上に置いたり、なんかの縁（へり）のようなところに置いたり、釣りをしながら防波堤の上に置いたりします。しょっちゅうあちこちに置いたり、話したり、バッグにしまったり、いろいろやってるんです。絶対落とすに決まっています。ですから簡単には壊れないように作って、しかも、もっと低料金で買えるようにするべきだと思います。そう思いませんか？みなさん。
あー・・しかし、私があまりにも貧乏だからこういうこと考えるのかもしれませんね。みなさんはなんとも思わないんですよね。ちきしょー。そうだったのか。今気づきました。
えーーと、あのー、お言葉ですが、携帯電話は絶対に落とします。ふとした拍子に落とすに決まっているんです。いつも手に持ってうろうろしているんですから。だから落としても壊れないように作るべきだと思います。そう思いませんか？
それに、以前は携帯電話なんて無料で何回も新しいものが買えたのに、今は２年間使わないと、壊れた場合、７万円くらい支払って新しい携帯電話を買わなければなりません。あれもどうにかしてもらいたいですよね。もちろん、１０年位前の、あの、何度でも携帯電話が無料で買えて、使い捨てカイロのように携帯電話を使っていた頃はちょっと異常だと思いますが、今もちょっとおかしいです。７万円なんてノートパソコンが買える金額です。 携帯電話は手に持って話したかと思えば、ポケットに入れたり、テーブルの上に置いたり、ソファーの上に置いたり、なんかの縁（へり）のようなところに置いたり、釣りをしながら防波堤の上に置いたりします。しょっちゅうあちこちに置いたり、話したり、バッグにしまったり、いろいろやってるんです。絶対落とすに決まっています。ですから簡単には壊れないように作って、しかも、もっと低料金で買えるようにするべきだと思います。そう思いませんか？みなさん。
あー・・しかし、私があまりにも貧乏だからこういうこと考えるのかもしれませんね。みなさんはなんとも思わないんですよね。ちきしょー。そうだったのか。今気づきました。
Crop Circle
ミステリーサークルがとうとうこんなになってしまいました。宇宙人のしわざ・・・もういいですよね。＾＾ もはやこうなってしまうと誰かの芸術作品としか考えられません。まあ、芸術作品として見れば少しは楽しめるかもしれませんが、UFOの着陸地などと言うと、もう作品としても見ることができず、誰かの悪ふざけか茶番を見せられてるだけになってしまいます。
DOG WORLD
フィラリアをなんとか完全に壊滅させる方法はないんでしょうかね。春から秋まで毎月薬を飲ませなければなりません。最近は注射で半年間～１年間皮膚の下に薬の層を作って予防するものもありますが、それは犬の体に良くないと思います。それにその注射の場合、毎月飲ませなくてもいいからといっても１年後にはまた注射しなければなりません。なんか製薬会社のための薬のような気がします。５～９種ワクチンも１年に１回毎年注射しなければなりません。
もしそれが人間だったらどうでしょうか？全人類は、毎月予防薬を飲むか、あるいは毎年注射しなければなりません。なんていうことにはならないと思います。BCGだって子供の頃１回だけです。 （BCGって今でもやってるんですかね？＾＾）
人間の心臓にそうめんみたいな成虫が大量に寄生する虫が、そこらじゅうにいる蚊の中にいる。なんてことがわかったら世界中でアインシュタインみたいな人があーでもないこーでもないといって研究するはずです。
犬だから、まあこんぐらいでいいだろう。ということなんでしょうか。いや、そういうことなんです。そうすれば毎月薬が売れる。ということなんですよ。あるいは、わざわざ毎月飲まなければならないような薬を開発して、それで、フィラリア対策はこれでよし。としているのかもしれません。いや、そうに違いありません。フィラリアは、製薬会社の大事な収入源なんです。 本来なら、１回飲んだら（あるいは１回注射したら）一生大丈夫という薬を開発するべきだし、または、フィラリアを完全に壊滅するべきなんです。
蚊に刺されたら心臓にそうめんみたいな成虫がうじゃうじゃ発生して数年後に死ぬ。なんていうことが人間に起きていたら、もう、１００年前にフィラリアは地球上からいなくなっているし、仮に万が一いなくなっていなかったとしても、子供の頃１回注射すればいいものになっているはずです。
大金持ちじゃない限り、１０頭以上大型犬を飼っているブリーダーさんは毎年大変だと思います。全世界の動物・昆虫博士は、一刻も早くフィラリアを地球上から完全に駆除する方法を見つけなければならないと思います。
「突然今年になって、フィラリアが突然変異して、人間の血液内にも入ってくるようになりました。そして検査の結果、すでに全国で３８００万人の人がフィラリアに寄生されていることがわかりました。このままほうっておくと、３～４年後には全員死亡します。あるいは、心臓を切り開いて、その中から１匹ずつ寄生したフィラリアの成虫を取り出さなければなりません。その中の３０％が中学生以下の子供です」 とテレビでアナウンサーに言われたらどうしますか？騒ぐでしょ？騒ぎすぎるでしょ？毎日毎日。 今のインフルエンザぐらいの話じゃないですよ。厚生大臣が非常事態宣言をものすごく高血圧な感じで宣言しますよ。
どういうことですか？なに？犬ならいいの？犬だから？なんか最近息苦しいんだよね。と喋らないから？ 早くなんとかするべきなんじゃないですかね。犬の世界ではもう毎月薬を飲まされ始めた時点で非常事態宣言を発令し続けてるんですよ。
もしそれが人間だったらどうでしょうか？全人類は、毎月予防薬を飲むか、あるいは毎年注射しなければなりません。なんていうことにはならないと思います。BCGだって子供の頃１回だけです。 （BCGって今でもやってるんですかね？＾＾）
人間の心臓にそうめんみたいな成虫が大量に寄生する虫が、そこらじゅうにいる蚊の中にいる。なんてことがわかったら世界中でアインシュタインみたいな人があーでもないこーでもないといって研究するはずです。
犬だから、まあこんぐらいでいいだろう。ということなんでしょうか。いや、そういうことなんです。そうすれば毎月薬が売れる。ということなんですよ。あるいは、わざわざ毎月飲まなければならないような薬を開発して、それで、フィラリア対策はこれでよし。としているのかもしれません。いや、そうに違いありません。フィラリアは、製薬会社の大事な収入源なんです。 本来なら、１回飲んだら（あるいは１回注射したら）一生大丈夫という薬を開発するべきだし、または、フィラリアを完全に壊滅するべきなんです。
蚊に刺されたら心臓にそうめんみたいな成虫がうじゃうじゃ発生して数年後に死ぬ。なんていうことが人間に起きていたら、もう、１００年前にフィラリアは地球上からいなくなっているし、仮に万が一いなくなっていなかったとしても、子供の頃１回注射すればいいものになっているはずです。
大金持ちじゃない限り、１０頭以上大型犬を飼っているブリーダーさんは毎年大変だと思います。全世界の動物・昆虫博士は、一刻も早くフィラリアを地球上から完全に駆除する方法を見つけなければならないと思います。
「突然今年になって、フィラリアが突然変異して、人間の血液内にも入ってくるようになりました。そして検査の結果、すでに全国で３８００万人の人がフィラリアに寄生されていることがわかりました。このままほうっておくと、３～４年後には全員死亡します。あるいは、心臓を切り開いて、その中から１匹ずつ寄生したフィラリアの成虫を取り出さなければなりません。その中の３０％が中学生以下の子供です」 とテレビでアナウンサーに言われたらどうしますか？騒ぐでしょ？騒ぎすぎるでしょ？毎日毎日。 今のインフルエンザぐらいの話じゃないですよ。厚生大臣が非常事態宣言をものすごく高血圧な感じで宣言しますよ。
どういうことですか？なに？犬ならいいの？犬だから？なんか最近息苦しいんだよね。と喋らないから？ 早くなんとかするべきなんじゃないですかね。犬の世界ではもう毎月薬を飲まされ始めた時点で非常事態宣言を発令し続けてるんですよ。
WE ARE THE ANGEL
このページをColumn（コラム）というページにしていたので、なんか気のきいたことを書かなきゃいけないような気がして、何を書こうかな・・とずっと考えていたんですがなかなか思いつかなかったので、ESSAY（エッセー）にしました。これなら大丈夫。自由に好き勝手に、メッセージ性があろうとなかろうと書くことができます。そして、BBSと違って一方通行なので、一段と自由に書くことができます。BBSはBBSで楽しいんですけど、会話をしている人全員が不愉快にならないようにものすごく気を使うので、言葉を何度も吟味して慎重に選ばなければなりません。
しかしESSAYなら大丈夫。はなもげら～はなもげら～と言おうと、ぎゃらくてかふぁんとむやんけーでごわす!!!!と、ちょっとクルクルパーなことを言おうと大丈夫。何も問題ありません。なぜならラジオのように一方通行で勝手に宇宙に向かって喋っているだけだから。誰か特定の人に向かって喋っているわけではありません。 私は、地球の知的生命体である私たち人間に向かって喋っているだけでなく、宇宙のみなさんに向かって喋っています。喋っているのでーーーあります!!!。ありますとです!!!!。ありますとですか？ありますとです!!!。 がははは（笑） まあ、地球以外に住んでいる誰かがこのエッセーを見る確率は極めて低いですが。（笑） でも大丈夫。何を言っても私の自由だから。 それではみなさん。ごきげんよー。どっか違う星でこれを見てる人、メール送ってください。 メーテル。メール送れ。
ああそうだ。こういうこと言うと、すぐ「メーテルです。逆援助交際募集してます」とかいって、クルクルパーなメール送るやつがいるんだった。むふー・・・
それでは、清く正しく美しい方々、よい一日を。みなさんを愛しています。俺たちは天使だ。イェイ！
しかしESSAYなら大丈夫。はなもげら～はなもげら～と言おうと、ぎゃらくてかふぁんとむやんけーでごわす!!!!と、ちょっとクルクルパーなことを言おうと大丈夫。何も問題ありません。なぜならラジオのように一方通行で勝手に宇宙に向かって喋っているだけだから。誰か特定の人に向かって喋っているわけではありません。 私は、地球の知的生命体である私たち人間に向かって喋っているだけでなく、宇宙のみなさんに向かって喋っています。喋っているのでーーーあります!!!。ありますとです!!!!。ありますとですか？ありますとです!!!。 がははは（笑） まあ、地球以外に住んでいる誰かがこのエッセーを見る確率は極めて低いですが。（笑） でも大丈夫。何を言っても私の自由だから。 それではみなさん。ごきげんよー。どっか違う星でこれを見てる人、メール送ってください。 メーテル。メール送れ。
ああそうだ。こういうこと言うと、すぐ「メーテルです。逆援助交際募集してます」とかいって、クルクルパーなメール送るやつがいるんだった。むふー・・・
それでは、清く正しく美しい方々、よい一日を。みなさんを愛しています。俺たちは天使だ。イェイ！
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